๑۩۞۩๑ 闲淡 ✲ 风情 ๑۩۞۩๑

终于又到了周末了，我全身疲惫，这一个周我感觉自己像个陀螺，连轴的转个不停，到现在我的每个零件都在向我抗议。

做学生时，永远不知道老师有多辛苦，做学生时，永远体会不到老师是什么心情。突然间角色的转变让我猝不及防，我甚至有些手忙脚乱的面对工作中出现的一次次的问题。和老教师聊天时，他们告诉我这是一个累人又累心的工作，不仅是身体上的疲惫，而且心理压力特别大，而且没有轻松的时候，教会了这个那个又不会，学会了这课那课又在等着，学生走了一批又来一批，永远在追赶，永远不停步，听着我都累了。做了老师，我为我复杂凌乱的手纹线找到了依据，也许冥冥中命运就安排我此生要为此操劳。

就像袁老师说的，人都在路上走着，可是总是走着走着就走到这了。

这是命运也是人生。每个人的路都逃不过这命中的注定。没有人可以预知未来，可我们可以把握未来。

 

今天区教委的教研员来听了我的课，我能感觉得到自己讲得不好，甚至不如我平时的水平。孩子们没有学会，我有些紧张，也有些自责。我并不排斥讲公开课，只有公开接受批评指导才能成长，我希望人家能给我提出意见，我希望我能迅速的成长。在评课时教研员告诉我很多讲课的方法，虽然他没有再多说什么，但是已无需别人说什么了。

 

虽然只是一个临时性的工作，可是对我来说却是一个陌生而又严峻的挑战，我知道自己的能力有限，所以不管支出与回报是否能等同，我仍旧尽了我的全力在工作。每天我早早的来到办公室，收拾妥当，思考一天的工作，有时一天我马不停蹄的工作，伏案备课，批改作业，可是尽管这样，对于我这样一个非专业，无经验的工作来说，上来就带四个班的课还是让我感觉到了压力，我经常很害怕，怕自己教得不好把孩子带坏了，我一直相信一句话，没有坏学生只有差老师。当我这么一个如此在意别人评价的人，站在这三尺讲台时，我总能感觉的未来的孩子们在对我评价着什么。我总觉得自己肩上的担子很重很重。真的没有办法，我就是这样一个能给自己施加压力的人。

我需要更加努力的思考工作，然后成长。

可是有时候我也很沮丧，不光是教学上的压力，教育里的黑暗让我看不到希望的光明，我选择教育行业有很大一个原因是觉得它也许还是有些纯洁的领域。可是真正进来后才发现，这个世界已经黑暗的把最后一片纯洁的圣地给污染了，这个世界已经是一片黑暗根本毫无纯洁

可言了。

 

这个社会不是人才社会，而是人财社会，有才的人多的是，可是关键看的是你是否有财？是否有道？向上爬之道！

我有些灰心，更加沮丧，我不知道我的目标是什么，我想对于我这样一个不谙世事的人来说，安安稳稳的做一辈子的本职工作也许是唯一的选择，什么财道，都与我无关，可是为什么心里有不甘，有埋怨？有无奈呢？

有时候我真的就很想自己变成那样八面玲珑的人，变成那样能适应社会的人，可是生就这样的人，也只有这样的命了。

 

在网上看自己的相册，看到了去年冬天大雪纷纷时在烟台的照片，心里一阵的伤感，那些日子真的就一去不复返的阿。

很庆幸自己留下了记忆。

记得当时看到照片我在心里有些沮丧，总是觉得每张照片都有些遗憾，不是人不好看，就是景色不完美，总是觉得不是最好。

可是现在再拿出来，哪怕只有只子片角，我也觉得弥足珍贵，那时不再回来的日子啊。

 

 

同办公室的人中，有两三个四五十岁的大姨，她们历经了人世的沧桑；她们经历几十年，看到了人世的炎凉；她们工作了几十个春秋，也算是桃李满天下，她们到现在的生活也并不是都一帆风顺。她们也曾年轻过，她们也曾激情过，她们现在也开始留恋怀念，但她们却始终对生活充满了希望，她们很乐观的生活着，很认真的工作着，她们那一去不复返的日子啊，光怀念也许就要一辈子了吧?

 

在国外，人们吃饭睡觉前都要祷告，感谢上帝赐予我们可口美味的食物，感谢上帝让我们又平安的度过了一天，感谢上帝让我们躺在温暖舒服的床上休息。

我们也应该祷告，感谢上帝我们曾经拥有过那么美好的日子，感谢上帝我们曾经走过的路上有那么一帮朋友，感谢上帝让我们继续健康快乐的生活，感谢上帝让我们在不同的地方还能感受到有人惦记，感谢上帝让我依然相信爱，让我心中依然有爱！感谢上帝，阿门！

今天看杂志，说，在学生的眼里，所有的老师小时候都是神童，我突然间就很感慨。真的是这样呢，在我的学生眼里，他们想不到我有多少东西不知道，他们以为他们的老师是无所不能的，这种近乎崇拜的感情让人特别容易陶醉也许是迷失。

还记得小时候，在我的眼里老师和吃饭睡觉无关，老师和逛街买菜无关，老师和人情世故无关，似乎老师就是凭空出来的，只生活在我们漫无边际的想象中。

如果偶然有一次在街上遇见老师，我会很惊讶，老师也逛街？偶然又一次妈妈和老师见面说了句话，我会欢喜雀跃好几天，我妈妈和老师认识呢，哈，好像沾了仙气般开心。

 

好了，不能再说这些没有用的事情了，我越来越发现，如果我有足够的知识的话，我很喜欢做老师，感觉不错。可惜越教我越没底，我在要求别人学习的时候都不敢理直气壮了，自己都没学好。书到用时方恨少。

 

天突然就冷了，昨天晚上，半夜都被冻醒了。今早上班出门时忽然就感觉到冬也许很快就来了。

上班很忙，其实也就是来来回回的那些事。不过做了老师才知道自己的水平有多少，有时候梦里都会惊醒，我怕到最后人家指着我的脊梁说我不行，连个孩子都教不好。我给自己的压力很大。

在这个安安静静的小镇上，我安安静静的生活。

也许开始的时候我挣扎过，也许开始的时候我说不适应，也许开始的时候我还抱怨这里空气不好，可是到今天一切归于平静的时候，我不再抱怨，我不再挣扎，我在想，人生的每一步都是一个转折，你选择每一步自己都该承受应得的结果。

知足常乐是一天，不满抱怨是一天，我为什么不能笑着走完每一天呢？

 

 

 

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今天天气不错，虽然没有烟台的秋日那般万里无云的美丽，但至少也是秋高气爽的舒服，早上带王小宝到楼下玩。

王小宝，孟的小外甥，喊我小姨。是个超聪明但又胆小的家伙，调皮而且带有些古怪，马上就到了他三周岁的生日了，正是一个好玩又翻天的年纪。

记得刚刚到这来时，没有工作，每天都要面对他，他对我极不友好，我又不能打又不能骂，每天给孟哭诉我在家又受到王小宝无情的“虐待”，孟老笑我很没有出息，被一个两岁的孩子整的给个怨妇似的。

这一转眼，我已经和他朝夕的接触了三个多月了，尽管没有任何的血缘关系，尽管时间很短，但这个可爱的小毛头还是让我爱气交加，可爱的时候我爱他，更是感叹生命的奇迹，可气的时候我也气的拿他没有办法。

我经常带他去玩，也只是在楼下玩玩而已，他是一个特会看机会的孩子，和我单独一起的时候知道很多事情不能做，也就从不闹，格外听话，但若有家里人在了，他就自持没人敢欺负他了，瞅准机会就报复我，令我哭笑不得。

今天带他下去，他姥姥把他的小汽车给推出来让我陪他玩，谁知这个胆小的家伙，根本就不敢坐到车上去，他不会自己踩油门，不敢听嘟嘟声，自己一坐上去就吓得脸都变了，一个可以开得着到处跑的小汽车，到了王小宝手里就变成了可以推着到处跑的车了，我看着，跟在他屁股后面大笑。后来就变成了我坐在车里踩着开关，他在后面推着我到处跑，别人看了，典型的一个雇用童工似的。

再后来我不停的鼓励他让他自己坐在上面，并教着他把脚踩在开关上，然后手掌握方向，我在后面推着他到处嘟嘟的跑，慢慢的他不害怕了，自己找到感觉似的，试着用力踩开关掌握速度，我开心得了不得。可问题来了，他不能同时控制开关和方向，踩着油门就忘了方向了，呼呼的直撞墙，我就在后面一手扶着后背掌握速度，一手帮他控制方向，并不时地告诉他向哪个方向拐，要怎么控制，时间长了他好似也掌握了门道。我悄悄的放开手在后面只用嘴教，他也可以自己走一小段了，我开心极了。跑到他的前面引导他把方向对着我，快要歪了的时候我大喊：这里这里。慢慢的他也明白了我的意思。很快便掌握了要领，能很好的控制方向了。

我特有成就感，有种有儿初成长的自豪，不是很恰当，可是我真得很愿意做一个真心疼爱他的小姨。

希望王小宝快乐的成长。仅以此文纪念。

欢呼雀跃的是别人的幸福，独自垂泪时只剩自己的痛苦。

很久前我就感叹为什么很多事情对别人来说好像都是轻而易举甚至不屑一顾的，对我却望眼欲穿也许也不会得到？走过这么许久，我想了又想，也许人就是这样，不满足的人终是不会幸福，幸福把握在自己手中。人活着就是一个现在进行时，没有一个人是标准的活法，活着就会有许多的烦恼，活着就要承受很多人世忧愁，即便再难，我们也是感叹活着真好。

工作的事让一家人愁的吃喝不香，我也很无奈，我似乎还没适应号离开课桌的日子，就要面对社会的大舞台，我一下子根本就找不到方向了。

暂时的在一所学校代课，累点，辛苦点，都没有什么，只是感觉自己不能就这样浪费了自己。

 

和孩子在一起，就感觉他们的生活那么纯真，那么简单，简单得让我羡慕，我时常的就好像回到了自己小学时的课堂，时常的把那个远远的向我敬礼的孩子当成了童年的我，时常的想我当年是怎么怎么个样子，在他们面前我似乎变成了老人。

 

其实，在着无奈的生活轨迹中，我有很多幸福可以寻找。我一直记着那句话，生活中身边有随处可见的幸福，关键看你有没有注意。

我一直不知道什么是别人心中的幸福，反正我的幸福很简单，能和他在一起，我就很幸福。

我也希望能有丰裕的生活，我也希望能过在繁华都市，我也希望我能衣食无忧，我也希望我能优雅自在，我更希望我的事业非凡。可是无论怎么样，没有一个心里惦念的人在，在哪我都度日如年，在哪我都索然无味了。就是这样一个为爱疯狂，为爱痴颠的人。

 

现在的我，除了工作无着，正在进行中以外，我还有点时间有点心情体味.

 

孩子对我说：老师，你真漂亮，可是你为什么不爱美呢？孩子说我的话，让我哑然，我似乎忘记美是怎么回事了。

我似乎忘记我还是个青春尚在，风华正茂的人，我为什么不追求美呢？真让人费解，我也不明白。我不追求吗，不够追求吧。有哪个青春的人不爱美，有哪个青春的人不想美？只是有时候我过这过这就找不到北了，呵呵，不可思议的回答。

好好生活啊，追求生活的美，更要让自己美。

 

 

 

一别三个月了，时间就是这么神奇，对很多人来说这也许仅仅只是一刹那，与我，却像是一个世纪那么久了。

我消失了……

却终会又出现的。

没有什么神秘，也不是故意，我只是到了一个除了我的爱什么也没有的地方，我只是固执的在为他做自己认为对的事，其实对与不对又有谁知道呢。

亲爱的朋友，我真得很想念。每时每刻。

 

继续我的生活，有表达的地方，有倾诉的生活。

我以为我会有很多话要说，可是真的坐在这，脑子里却空空如也，该用怎样的表情面对世界，自己也无法把握。

 

现在的我，终于不用漂泊，为我的心找到了依托，可是我的明天依然在路上，仍未看到黎明的曙光。

似乎第一次明白时间对我们来说多么可怕，我们每个人都逃不过他的掌握，我就这样懵懂的失去了青春的一切，我的学校，我的欢乐。

我又在懵懵懂懂中，熟悉着我即将要面临的一切，我的年龄，我的家庭。

 

每个人都将面对吧。人将永远被时间追赶着脚步。无法停留。